Site SMS-Lol

Voici un site "d'humour" un peu original.

http://www.sms-lol.info/index.php?lol=connerie

Citation :: Un long extrait :
Voici une bonne série de choses bien fun à tester au moins une fois pour commander une pizza par téléphone !!

* Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
* Commandez un Super Big Mac.
* Avant de raccrocher, dites "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
* Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
* Répondez aux questions par d'autres questions.
* Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi" et raccrochez.
* Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
* Mettez du Metallica à fond dans la pièce.
* Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
* Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
* Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
* Faites craquer vos doigts devant le micro.
* Dites bonjour, taisez-vous pendant cinq secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
* Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
* Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
* Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
* Changez d'accent toutes les trois secondes.
* Dites que vous voulez que les champignons (ou les anchois) doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
* Parlez en créole.
* Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donnez aucun indice.
* Demandez à louer une pizza.
* Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin : vous avez déménagé et oublié de reprogrammer les mémoires du téléphone.
* Demandez si vous gardez la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
* Eloignez le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir"
* Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
* Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
* Ou celle de son patron si vous la connaissez.
* N'utilisez pas de verbes.
* Quand on vous demande "Vous désirez", répondez "Oh, tout de suite ?"
* En fond sonore, mettez un film de guerre.
* Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
* Dérivez la conversation vers la country-music. Ne vous laissez pas interrompre.
* Demandez à voir le menu.
* Citez Kant, Spinoza ou Platon.
* Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
* Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
* Commandez juste une part.
* Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
* Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je" ? "Qui êtes-vous ?"
* Bégayez.
* Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
* Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
* Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
* Donnez une adresse en Australie. [NB : N'oubliez pas qu'une fausse adresse ne vous protège pas, le numéro de téléphone permet de vous retrouver ;-) ]
* Ou un numéro d'immeuble qui n'existe pas.
* Demandez combien de temps dure la garantie.
* Commandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient"
* Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
* Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
* Dites à la personne qui prend les commandes de dire à son patron que sa chaîne le vire.
* Demandez si la chaîne de production de pizza a été délocalisée ou si les pizzas sont faites en France.
* Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore [Ce qui doit naturellement être le cas pour 1/4 des commandes].
* Ou un film porno.
* Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
* Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
* Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressioner.
* Demandez-vous tout haut si votre pittbull est rentré.
* Essayez de parler en buvant quelque chose.
* Commencez par "Mon appel chez "Pizza'Rapid", prise 1, action"
* Demandez si la pizza a grandi en batterie ou au grand air.
* Demandez combien coûte l'entretien.
* Exigez un paquet cadeau.
* Soyez vague.
* Juste avant de raccrocher, ajoutez "Avec un peu plus de xwrtrhjklm cette fois"
* Après la commande, demandez-vous tout haut "Je me demande à quoi sert CE bouton sur le téléphone. Simulez l'électrocution.
* Commencez la conversation en donnant la date et en précisant "Ceci est peut-être mon dernier coup de fil."
* Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laissez trop refroidir.
* Passez commande et dites que cette relation n'ira pas plus loin.
* Détectez l'aura psychique de celui qui prend les commandes. Utilisez-la à votre avantage.
* Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
* Ou proposez de faxer votre chèque.
* Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
* Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
* Dites que vous êtes une demi-portion et donc que vous ne prendrez qu'une demi-pizza.
* Dites à deux copains de raconter des obscénités tout haut pendant l'appel.
* Demandez-leur s'ils reprennent les pizzas après les sept jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
* Dès que vous obtenez quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
* Donnez un code secret à la personne au téléphone. Pour toutes les autres commandes, refusez de commander si on ne vous le donne pas.
* Demandez si la pizzeria paye par carte bleue ou par chèque.
* Grommelez "il y a une bombe sous votre siège". Si on vous demande de répéter, dites "c'est bon la sauce aigre".
* Commandez dès le début des champignons. Juste avant de raccrocher, dites "Et pas de champignons, s'il vous plaît."
* Exigez de parlez d'urgence au patron. Passez-lui votre commande.
* Quand on vous donne le prix, dites : "Houla, c'est compliqué; j'ai toujours détesté les maths."
* Marchandez.
* Demandez une pizza épaisse de 3 cm.
* Ou d'un diamètre de 3 cm.
* Demandez si on peut vous apporter une table.
* Si vous avez un répondeur, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche. Un heure plus tard, étonnez-vous que votre commande n'ait pas été honorée.
* Demandez si l'assurance-vie est comprise.
* Demandez combien de dauphins ont été tués pour faire cette pizza.
* Evitez de prononcer le mot "pizza"; trouvez tous les synonymes possibles. Si au bout du fil le mot est prononcé, dites "Pitié, pas ce mot !"
* Mettez la télé et cherchez une séquence où un coup de feu claque. Passez-la pendant la commande, et criez "Aaahh !!" quand le coup part.
* Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
* Demandez une pizza fumée.
* Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour, Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est ( heure ), bonne journée." Raccrochez.
* Demandez si la pizza a été abattue sans soufrance.
* Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
* Demandez des délais de paiement pour une pizza.
* Demandez si on peut commander par Internet. Si on vous dit non, dites "Tant pis, je mangerai pas de pizza ce soir." Raccrochez.
* Demandez que les anchois forment un "Bon Anniversaire !".
* Plaignez-vous du service et insultez la personne au téléphone. Plus tard rappelez et excusez-vous en disant que vous avez bu.
* Si un des trucs précédents ne marche pas, dites "La dernière fois ça a marché !"
* Demandez si la pizza a été testée sur des animaux et étonnez-vous si la réponse est non.

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